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合肥女找男朋友(有图)

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南七交友

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忧伤的五月

忧伤的五月   夜色挂在外面的树上,昏黄的灯光有些暧昧。小路上没有人。风也停止了游走,流萤还来不及霸占舞台。有生命和没有生命的东西,都被笼罩在安静的氛围之中,从容而淡定。这样的时光是我的最爱,曾经不忍迅疾度过,喜欢每一个晦明的时分。而今,我仓促着奔向另一个日子,踮着脚尖向前面的岁月看去。   五月,是疼痛的,它一如身体中的骨刺,成为一个顽疾,终生不能剔除。九年前的五月,父亲离世。他把年迈的母亲留给我,整形美容医院考验我的坚强。当我的名字在户口本上变成户主,恐惧不安的同时,感觉到了自己的悲壮和不幸——那意味着我要支撑起这个残破的家。在必须的经济基础之外,我要关注母亲的情绪、身体。息息相关的一切,都要在我的控制和掌握之中。猛然间,我记起父亲临终前对我的叹息。我曾误以为,那是父亲对人世的眷恋和未了心愿的遗憾。其时,他早已明了我要担负的责任和艰难。   北京整形在父亲的墓地,我看着墓碑上父亲的名字,疼痛难忍。一个人离去,一定有着牵挂和难舍,这些不是个人的力量所能左右的。而活着的人,要拼尽全力把这副担子担起来。有段时间,我躲避人群,尤其是一些中年以后的男人。其原因大致有以下两点:一,让我想起不在的父亲,相仿的年纪,他们都在,父亲不在,这是一种残酷。二、出于自怜,尚需有人疼爱的我,忍住自己的疼痛,去独立面对一个没有男人支撑的家庭,辛苦之余更多的是心苦。其后的几年中,我学着隐忍自己所有的向往,有一种供奉的意味,把自己彻头彻尾地交给了生活。   每一个洋槐花开的季节,母亲的黯然神伤,烤瓷牙的危害让我手足无措。我不能消除她的记忆。一个人形体的离去,只是减少了空间的占据,而一个人在另一个人内心里、精神上的霸占根深蒂固且牢不可破。母亲活在对父亲的思念中。他们让我体会到了爱——超越了时空和它的亘久。实际上这也是另一种悲哀。父亲在世时,常常和母亲争吵,为了一些零头碎脑的事情。一个人不可能回归的离去,上海九院让我们清醒,这种清醒往往于事无补。它留下的后遗症就是:每年的五月,我的身体都要虚弱。母亲在每一年的五月,消瘦,然后在接下来的六月恢复正常体重。这种状况持续了八年,也许还要持续下去。   另一年的五月,准确的说,是去年的五月。我预谋着结束我的爱情。我想我是受了某种不可明知的蛊惑,中了邪一般。北京协和整容医院对于完美爱情的绝望,让我不敢和一个爱了我多年的男人走到一起。我用各种方式逃避、折磨他。我说我的绝望,我担心婚后他对我的冷淡,他的优秀对我构成了威胁。一个男人,如父亲一样的男人,在疼了我多年之后,对我的深度忧郁症束手无策。他容忍我的倔强和无理,给了我时间与空间去考虑、决定。当我铁了心拒绝婚姻后,他在电话里失声痛哭,像一个无助的孩子。他绝对没有想到我和他分开是为了一种柏拉图的感情。我的眼睛里写满了厌倦。我适合被人疼爱而不适合婚姻的现实。缺少父爱的孩子在内心里时时渴望有人疼的。于是我选择出逃。我知道,失去了他是我一生遗憾,但是面对另一种惶惑不安,我无能为力。
 
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